Форум » ПсихБольница Св. Мунго, или Его Величество Флуд » Horror vacui (Rodolphus~Alecto~Bellatrix) » Ответить
Horror vacui (Rodolphus~Alecto~Bellatrix)
Андромеда Блэк: [align:center] Horror vacui [/align] [align:center](в пер. с лат. - боязнь пустоты)[/align] Клип к рассказу (хотя скорее - рассказ к клипу) - http://ru.youtube.com/watch?v=_eKaDWytKyI [more]От автора: Это трудно назвать чем-то определенным. Не рассказ, не фик и даже не пост. Это просто маленький клок истории - вариация будущего Дольфа, Лекси и Беллы... Я очень волнуюсь, честно говоря. Я не уверена, что правильно чувствую ваших героев. Но тем не менее зачем-то это написала. Впрочем, рассказ - далеко не главное. Главное - клип. В нем собрано все. Поэтому я очень советую его посмотреть, даже не читая всего этого бреда, что я тут написала. Отзывы принимаю в эту же тему) Заранее спасибо. Мне действительно важно ваше мнение. Ваша Меди.[/more] [align:center]I.[/align] Я красивый. С этим никто никогда не спорил. Я так красив, что это порой режет глаз и изрядно раздражает. Люди же не любят красоту. Она коробит их собственное мироощущение. Мое поведение это усугубляло. Ведь я был еще и высокомерен. И умен, конечно. Мечта всех глупеньких девочек. Женщины ведь любят мерзавцев. Я, мерзавец, которого никто не любил, понимал это как нельзя отчетливо. Я просто был Рудольфусом Лестрейнджем. Иногда у меня складывалось ощущение, что все это просто кому-то нужно, но кому, ответить я не мог, да и не горел желанием. Потому что правда была страшна и черна, как моя собственная душа. [align:center]II.[/align] Я люблю его слишком болезненно. Отчаянно. Я привыкла любить его так. Я привыкла ждать его и беспокоиться. Это единственное постоянство в моей жизни. Наверное, я и люблю его именно за это. Я скучаю чересчур часто. С обидой. Я боюсь слишком сильно. Остро. А еще мне очень холодно. Но это уже никого не волнует. [align:center]III.[/align] Я ведь не так дурна, как обо мне думают. Просто никто не смотрит в глубину. Да я и сама бы не прочь туда не смотреть. Оттуда на меня смотрит лишь боязнь пустоты. Мы все безнадежно ею больны. Из-за этого страха мы и держимся вместе. Хотя вместе – это слишком сильное слово. Просто неподалеку. Чтобы в случае чего сразу убить одиночество. Или хотя бы сделать вид. [align:center]I.[/align] Я не хочу замечать, что вокруг меня стали так часто закрываться окна. Одно за другим. Они хлопают ставнями, будто желая привлечь внимание, но я все равно не замечаю. Я просто прохожу мимо. И если бы я смог признать, что я очень боюсь, что когда-нибудь все ставни закроются, и мне станет нечем дышать... [align:center]II.[/align] Знаешь, Дольф, а я ведь давно перепрыгнула пропасть, около которой мы стояли когда-то. Но пропасть никуда не исчезла. Она теперь между нами. И я все жду, когда же и ты ее перепрыгнешь. Но ты стоишь над обрывом. Твое лицо все так же надменно и невозмутимо, а я все жду и верю. Я глупая, да?.. Я, наверное, слишком поспешила. Все куда-то торопилась, боялась, что не успею. Но сейчас все в прошлом. Обрыва ты перепрыгнешь, я это знаю, а я не допрыгну назад. Смешно, правда? [align:center]III.[/align] Нет, я не сумасшедшая. Я совсем не сумасшедшая. Хотя меня ей и считают. Винить не за что – я сама поставила себя таковой и нисколько не жалею. Знаете, сумасшествие предпочтительнее всего остального. Так я по крайней мере ощущаю себя живой. Пусть ненавидят. Лишь бы боялись. [align:center]I.[/align] Я не хотел смотреть на свое отражение в зеркале. Я нисколько не растерял своей стати и красоты, но что-то все-таки было не так. Может, все дело в моих всегда уставших глазах, крохотных морщинах, ужесточившейся складки около губ – я ведь не улыбался никогда, только ухмылялся. Постепенно все начали считать, что так и должна выглядеть моя улыбка. Но я-то знаю, что это не так. Мне было двадцать лет. [align:center]II.[/align] Я точно знала, что будет происходить в очередном дне, они все были похожи, как капли воды из одного стакана. Наверное, это и называется стабильностью, а новых потрясений уже не хотелось. Мне хватило. Я каждый день говорю себе почти с нежностью: «Лекси, дорогая, да ты же вцепилась в эту влюбленность как не знаю во что», а потом уже четче и холоднее добавляю: «Давай уже, остынь...» Мне не помогает. Мне уже ничего не помогает. [align:center]III.[/align] Я не слишком-то думаю о смысле всего этого. Я не думала, когда училась, не думала, когда выходила замуж за Лестрейнджа, когда вступала в Пожиратели Смерти. И сейчас я тоже не думаю. Пусть думают о смысле другие. Я хочу просто жить. Или что-то вроде того. Честно говоря, мне не нужна эта война. Она меня совсем не волнует. Мне всего лишь важно знать, что я не бесполезна. Темному Лорду я нужна. Только за это я готова возвести его в ранг бога. А вот Дольфу – нет. Впрочем, меня это давно не трогает. У нас не принято любить. [align:center]I.[/align] Зачем я взял ее в жены? Только ли ради того, чтобы исполнить волю отца и матери? Побойтесь Бога, мистер Лестрейндж, когда вы вообще о ней думали. Правда, причем чистейшая. Хотя я давно уже ее не слышал. Дело привычки, наверное. Просто я слишком хорошо знаю ее. Я просчитываю ее реакцию до мелочей и никогда не ошибаюсь. Не то чтобы она слишком проста, я просто чуткий локатор. Ее предсказуемость мне на руку. Так я могу жить, не задумываясь. Задумываться слишком страшно. И почему-то... больно. [align:center]II.[/align] Мне кажется, эта война оставила отпечаток на наших лицах. Никому не нужная, никем не выигранная. Чемберлен ведь верно сказал: на войне нет победителей, только проигравшие. Мы тоже проиграли. Я вижу эту войну в пепельнице, полной окурков Амикуса, в воздухе, который уже не прозрачен, я вижу его в седых волосках, которые прокальзывают в наших гривах, в глазах Орденовцев, которые ничем – слышите, ничем! - не лучше нас. «Ты не будешь одна, - сказал Амикус с едва заметной усмешкой. - По крайней мере, я буду рядом». Сейчас смотрю на себя и думаю: а оно того стоило? [align:center]III.[/align] Я когда-нибудь отомщу, право слово. Пока еще не знаю, кому именно, но я отомщу. И даже не важно, за что. За многое. Ежедневно я выплескиваю жажду мести. Ее у меня – бескрайнее море. Я выплескиваю его на детей, женщин, невинных людей... Мне, в сущности, все равно. Я все еще жива. Мне полагается радоваться. Сейчас это – настоящее счастье. А я не вижу поводов для радости. [align:center]I.[/align] Никогда не думал, что Министерство опустится до того, что будет сажать людей в Азкабан ни за что. Я все же был наивен – так и случилось. Если Беллатрикс воздалось за Долгопупсов, я оказался в Азкабане совершенно случайно. Я же так никого и не убил. Кроме себя, разумеется. Поэтому я и здесь. Мое сознание меня пожалело. Тринадцати лет я просто не помню. [align:center]II.[/align] Я тоже не помню тринадцати лет. Когда его посадили, я перестала искать смысл. Я тихо умирала, потому что привыкла к этому. [align:center]III.[/align] Меня не выжгла только ненависть. Я ненавидела все и вся. Дементоров, Министерство, Орден, даже Лорда. Я ненавидела эти стены и насмешливые глаза Рудольфуса. Он очень быстро перестал иронизировать. Должно быть, берег себя. В этих условиях слишком глупо было растрачиваться на ссоры. Не ненавидела я только Долохова, что смотрел на меня из клетки напротив. «Клетка» - вот как я называла наши камеры. Мы же звери. [align:center]I.[/align] Все дошло до меня слишком поздно. Преступно поздно. Мы сбежали из тюрьмы, все снова сошло нам с рук, залитых кровью, все были счастливы или успешно делали вид. Я склонялся ко второму. Слово «счастье» я предпочитал не употреблять. Но однажды я вернулся. [align:center]II.[/align] Я так долго ждала его возвращения, что совершенно забыла, как он выглядит. Поэтому когда он зашел, я первым делом подумала, что совсем не знаю этого человека. Время основательно над нами поработало. Он сел в кресло и закурил. Я молча стояла у окна. Сейчас мне хотелось, чтобы он ушел. Сходить по нему с ума было моей привычкой. Все, что с ним связано, всегда обрывалось многоточием. А сейчас он был рядом. И мне вдруг стало так страшно, пугающе одиноко. Он встал, вытер слезы с моих щек, поцеловал и снова закурил. [align:center]III.[/align] Когда он сказал, что уходит, я не слишком удивилась. И уж тем более не сопротивлялась. Это могло задеть меня раньше. Сейчас я уже не была юной нимфоманкой с собственническим инстинктом. Я пожала плечами, сказала: «Иди» и открыла перед ним двери. Он не попрощался. Долохов пришел вечером. [align:center]I.[/align] -Насовсем? - спросила Лекто утром. Я неопределенно кивнул. -Ясно, - отрезала она , отвернувшись. В глаза смотреть она совсем разучилась. Мы уже были не теми. -Не ясно, Лекто. -Не зови меня так. Я уже давно просто Керроу. -А для меня? - осклабился. -Тем более. Моральные калеки – вот мы кто. -Останешься? Не помню, кто задал этот вопрос. Да оно и не принципиально. -Останусь. Я взял ее за руку. Так я определял, живая она или уже нет. Хотя в каком-то смысле мы все были бодрствующими полутрупами. -Ты думаешь, это любовь, Лекто? Она самая? -Нет, Дольф. -А почему нет? -Скажи еще, что любишь и жить без меня не можешь, - горькая ирония. А она была чертовски права. Я не ответил. -Тогда выходи за меня. -Давай, - безразлично ответила Лекто. ...А пустота так и прошла. Она просто изменила форму. КОНЕЦ.
Ответов - 6
Alecto Carrow: Господи, я опаздываю на работу, но меня это не волнует... Андромеда Блэк, преклоняюсь перед тобой. Так точно...ведь скорее всего такая судьба и ждет троицу наших героев. Сейчас - любовь, ревность, переживания...а ведь через несколько лет начнется та война, которая все поломает. Так что, браво, Меда, браво. Если бы у меня была шляпа - сняла бы ее перед тобой)
Rodolphus Lestrange: А мне вот, Меда, просто пусто. И кажется, что в этом таком обычном слове сейчас очень много самоиронии. Наверное, ты права, другого и быть не может. Только чертовски сильно не хочется такой участи для наших персонажей... Спасибо...
Amelia Black: Мед.... У меня слов нет. Тут мало сказать, что ты гениальна... *снимает шляпу в такт Алекто* а еще я под музыку на фоне когда-то танец один танцевала вместе со своим ансамблем х)
Bellatriks Black: Если говорить честно, я ничуть не удивилась этому рассказу, просто предполагала, что таким он и будет. Чем-то это обрадовало, а чем-то и нет. Я даже не знаю что сказать… Я люблю то, как ты пишешь – это безумно красиво, мне нравиться то, что ты в крошечных «главах» великолепно раскрываешь характер персонажа, а это ведь тоже хорошо. Даже более того. Я сейчас наверняка не очень четко выражаюсь – просто мне очень сложно подобрать слова… Буду кратка. Спасибо.
Eveline Rosie: Андромеда Блэк клип я этот к сожалению вряд ли увижу, ибо мой компьюетр на это не способен)) но написано чудесно. мило и не посредственно и правдиво oO только не дай Бог все так станет с персонажами...
Андромеда Блэк: Всем огромное спасибо, дорогие мои. Вы не представляете, как я волновалась... Что-то я перечитала и впрямь решила, что мрачновато... я еще подумаю над вашими счастливыми судьбами на досуге...
полная версия страницы